心·萦萦

 

车？房子？安定的家？和一个人相守？抑或不知道怎样才能让自己平复下来的安全感？到底什么才能给我想要的？

周五的午夜可以不那么早睡，慢慢想想清楚吧。

这个问题想不透彻，我的房子就别想买上...从明天要不要去排远洋的号发散来的各种问题已经纠缠死了，好烦，好想出去打牌k歌通宵，不管做什么让自己假装从来没有想到过这么深就好了。

背景音乐换一个这两天在车里听到的，原谅我的后知后觉到现在才知道为什么叫靡靡之音了。

今天终于动手组织inner的郊游活动了，才发现几年前单枪匹马出来混的人现在统计名单上几乎都是2人了。besty前些日子完婚了，jiayan小丫头虽然回不来也是合法的了，前段时间wrz请川办的时候气定神闲的告诉我原因是“今天我领证”，问了问某兽，ms也把这个话题纳入考虑范围了，再看热情邀请我们去顺义郊游的狼夫妇也是新购了大house，想着要不要联系一下ysas老大，赫然发现伊马上就要当爸爸鸟~

然后放眼看办公室的人，去年婚了四个，连比我晚来两年的小蓉蓉都在上个月某天把新鲜的红本本放在我面前嘿嘿的笑到我心里发毛才说一句：“就剩下你啦！”

最汗的是某同志前天一个电话告之8月18要办酒席的时候我还没听说过新娘是谁，那小子过年的时候还说在相亲呢啊。再瞅瞅高中6人死党，XB已经升级做爸爸了，LL也挺着5个月的肚子了，然后YB用玩味的语气问“队长你要不要跟我们凑个集体婚礼？”

今天被兽兽直中要害：“太后向剩女前进中”。我说：“已然是了。”

大学同学婚了的就更多了，从去年开始几乎每一次聚会都会被问道：“你准备什么时候啊？”前两天上htys发现十大里又有我们这届的小宝宝出生了。

 

jiayan说：“丫头，我们谈感情都是想要结果的。”

可是我还有很多问题要解决。结婚这个话题现在还没提到日程上来，所以，不要再问我了。

 

想起很多年前，自己曾经执着于是否被那些陌生的人知晓，以为这样才可以证明自己的存在，只是后来才知道，那些人都是无关的。只有自己，只有自己是最明白的。

 

好几天前写的，居然一直上不来，补贴~

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    午休时间，周围同事们都在睡觉。看累了房版二手版，泡一杯蜂蜜水，带着耳机放音乐，我闲逛到Inner版，想到很久没有见到那些老朋友，发了个帖问有没有人有兴趣聚一聚。
    然后再溜达到badminton想看看有没有团购的球服，淡出这里很多年了，甚至连潜水的时候都少有再来，偶然翻到一个mm的盘点帖，看到伊说04年开始接触羽球06年才真正开始打如何如何，突然才想到，我原来已经能算作这么老的老人了。06年的时候我曾在协会见过她，那时候她还俨然是新人，而我已经算是快要退出江湖的那种类型。后来我就愈打愈少，直到07年打成腰伤后来基本就没再认真打过一场球，如今我的球恐怕是连高中水平都不如了，可那mm应该已经算羽版女强手了吧，真真是江湖辈有新人出，一代今人胜古人。
    我也趁机怀想了一下自己从99年开始打球到现在的一幕幕，不得不感慨岁月催人老，曾经那个背着大球包穿着白T恤蓝短裤挤一个半小时公车咬着饼干穿越半个北京赶场的青春小妞现在已经变成穿着正装踩着高跟鞋开着小车买了小菜直奔厨房的女人，曾经从周五晚上就穿梭在各饭桌牌桌吃够玩够通宵k歌和狐朋狗友喝酒大排挡坐在紫操啃西瓜看星星和男的女的都当哥们儿的活泼丫头现在也已经不见了，现在的周末我最常去的地方不是单位就是在各大新盘和中介店中观摩这可恶的房势。这么想想突然觉得还是有些沧桑的啊。
    最近就爱看些个大俗小说，那些一直被我bs的网络文学如今却堂而皇之的摆在我的案头，当然，除了借来的、刷福利卡买来的其他的都是书摊上10块一本的盗版。从《成全了自己的碧海蓝天》到《匆匆那年》到《杜拉拉升职记》到《原来你还在这里》到《新剩女时代》，我也从最初的边看边批判到后来的边流眼泪边擦鼻涕再到后来的心里难受默默合书最后到了现在的只是看热闹，间或的能勾着自己也想起曾经的青葱年华就很满足。所谓越老越宽容恐怕也就是这样的境界。
    最近总有各种各样的细节让我想起一些以前的事以前的人。譬如上周的老同学聚会，回来后我给某人细细讲了一下当年我的一段小插曲，其实真是这样，有些事过后的感受和当初留下的痕迹真得很不一样，也许曾经纠结过开心过难受过虚荣过内疚过，但过后回忆时往往都是哈哈大笑着感叹当时真年轻啊年轻真好啊，那些小故事都那么生动那么可爱了。尤其是老同学能坐在一起再8g起那些遥远的故事把很多过期的人过期的秘密曝光的时候再彼此交换更新一下最新的8g，那时候再不会有那么多顾及，剩下的都是满桌的笑声了。
    我们都会老的，就像那天吃完饭拍下的合影那样客观的留下岁月的证据，但如果能留下的故事都这样精彩，也许我也就愿意这样心甘情愿的承认岁月的流转。毕竟要时间的积累，我们才能积累下这么多的故事和心情，就当用年龄换阅历，这样的理由我接受。什么年龄做什么年龄的事，这样的生活态度已经足以让我心安。

 

 

 

 

 

 

有些事情是要面对的，躲是躲不掉的。挤脓包啊。从小到大都学不会藏在心里，非得倒出来。

发信人: lifelie (纯净火焰), 信区: Love
标  题:    我曾经是LZ说的那样任性的mm
发信站: 水木社区 (Wed May 20 02:51:43 2009), 站内


看了上面那个GG抱怨MM的帖子，心里有很多的感慨

年少时候的经历都差不多吧，每个人都是从不成熟到成熟的...年少的恋情总是很难走到最后，其实不是因为两个人不好、也不是因为两个人就真的不合适，而是因为，那时候大家都太年轻。  感情就像这世界上的任何事情，是需要经营的，需要经验和技巧的，可是这些，在我们年轻的时候，都是没有的。  



我和我ex在一起的时候，都很年轻，那时候都在读本科，是穷学生。他对我非常非常好，非常体贴。什么事情都是先为我考虑、我一句话，他立刻放下自己手里的事情，跑来帮我做。很多事情，明明可以我去做的，比如我要出门办事，其实自己上网查一下路线就可以了，可是我只要一问他，他立刻查好了告诉我；我要外出旅行，他一定送我的站、一定接我的站。曾经有一年，我因为有事情，大年初二就要赶回北京，他为了能接我的站，竟然立刻买了车票，千里迢迢从家里赶回北京，只是因为怕我过年一个人在北京太孤单。

我想说，其实孩子都是很容易被宠坏的。无论男女。而读大学的时候，我们其实都还是孩子，尤其是我们这样家庭挺好挺正常、父母宠爱的独生子女，经历都很单纯，习惯了有人对自己好。  我就是被宠坏了。

那个时候，其实我一直知道他对我好，我也很感激。只要我意识到的时候，我也会对他好。但是大部分时候，我都还是小姐脾气。我慢慢地已经习惯了什么事情都是他处理，从前在家时，爸爸妈妈、爷爷奶奶外公外婆、保姆阿姨会帮我处理的，到上大学后都是他帮我处理。我去任何地方办任何事情，我都不害怕，哪怕我身无分文地跑到天南海北去我也不怕，因为我知道只要我一个电话，他一定会帮我搞定。我就是那么信任他。。。我相信他无所不能。因为他一直都在我面前表现得无所不能。大事小事，他都会办好，从来不让我操心受苦。

我情绪不好的时候，不会对任何人发。只会对他发。我所有的朋友都夸过我脾气好，温柔善良。但是其实所有人都不知道，那是因为我只会把脾气发泄在他身上。我难过的时候、我压力大的时候，我都是找他，找他哭、找他抱怨、找他生气。有时候明明是我自己的事情出了问题，可是我心里憋屈，我就找借口生他的气。生气完了，我会道歉。但是生气的时候，我就是控制不住自己。

我跟他生气，跟他吵架，他从来不跟我吵。他都是忍着。哪怕是忍得一个人流泪，一个人伤心。因为有时候我真的让他很伤心。


可是，他从来不对我抱怨。从来不和我沟通。从来不和我说他的真实想法。我一直觉得他很温顺。我以前没交过男朋友，读中学家里管理严，几乎没跟男生说过话。他是我真正意义上第一个熟悉的男性（除了我爸爸），我以为男女恋爱的模式就是那样的，就是男生百依百顺、女生撒娇任性。。。。因为我真的不知道其他的模式，我没有经历过。。。我那时候也很少上网、不上论坛、不上love、女人论坛之类，根本不知道男女的相处模式是怎样的。

我唯一得知的男女相处的模式，就是我看过的几部小说，还有一些电视剧。而小说和电视剧的男女模式，永远是男人很包容、女人很任性。。。我以为世界的真实就是那样的。我也只会那样做。。。很傻吧。。。。可是，对于没有过任何和男生相处经历的女孩子来说，我又能如何得知真实呢？




当时，我的ex就像这个GG一样，有事情，从来不跟我说。而是上bbs发帖问或者抱怨。然后，bbs上的人其实是不明白具体情况的，他们只会说“分吧”“这种女生很自私，不值得“之类，就像现在的情形一样。然后，他每次遇到了问题，就是上bbs，得到的也是同样回答。就更加从来不和我沟通。有时候我也觉得自己太任性了，我就会问他“我是不是太任性了，我要是做错了什么，你一定要告诉我啊，你告诉我，我一定改”，但是他每次都是回答“没有啊，你很好啊，”之类。所以我就又心安理得地接受他对我的好。接着不控制自己的情绪，接着有事情就理所应当地找他做。

再后来，他就出轨了。他出轨了一年半后，我才知道。而这同时，他对我还是很好，百依百顺。

事情发生后，我很伤心，问他为什么这样对我。他说，因为你太任性了，太乖戾了，我受不了了。  我说，那你为什么不早说呢？  他说,他以为我会自己慢慢改的。  我说，你不说我怎么知道呢？ 他就不说话了。。。

后来我们就分手了。


分手后我很痛苦。我用了一年时间来想这个问题，想我是一个怎样的人，想男生和女生有多少不同。想的很痛苦。所有的结论都是指向我是一个自私自利 自我中心 不懂得体谅 被宠坏了的女孩子。  我很痛苦。我很痛苦不是因为他出轨了他欺骗了我，而是因为我发现我是这样差劲的一个人。

然后我觉得我应该长大了。以后不能再犯同样的错误。所以我慢慢地开始学习怎样去独立处理自己的生活，自己的一切。并且告诉自己，将来再遇到爱我的人，我一定要好好地对待他，好好地宠他，再也不让他受苦，像我以前的bf一样。

和我ex分手后，一切事情我都学着自己处理。很多时候压力好大，真希望有人帮我处理，可是我都会咬牙挺过去，不去找任何男生帮忙。哪怕是追求我的GG们主动提出要帮忙。。。。我觉得，分手以后，很多时候，我是在自己寻找磨难，因为我想证明，我自己其实可以独立的，、可以处理好所有事情。我可以不依靠任何男人的，哪怕那个人是我爱的人。    慢慢地，我觉得好像真的所有事情都能自己处理了。。。放在以前很难想象的。我以前都觉得自己是一个很不独立的女生，觉得自己根本独立不了。没有爸爸妈妈、没有男朋友，我就是一个废物。

但是后来慢慢就发现，不是这样的。我也可以很独立的。。。发现这点后，我开始觉得很开心，，慢慢地也就从失恋的打击里走出来了。。。自己独立以后，就觉得还有能力帮助别人，比如身边的女朋友们，，发现了这一点，心里很快乐。 不依赖人、而且可以对别人有帮助的感觉真的很好。。。





再后来，我遇到了现在的GG。他很爱我，我也很爱他。他对我很好，我就对他更好。。。。他很忙，很忙很忙，我就从来不烦他。我自己的所有事情，我都依然自己处理，有时候他要帮忙，我都是说不用的，我自己能处理好，你的时间比我还紧张，你要好好处理自己的事情，多出来一点点时间，我都希望他可以拿来好好休息，而不是为我做事情。

我会主动地去关心他，照顾他的生活起居，自己的事情再多，也会留心他需要什么。。。他也是这样，他再忙再忙，哪怕是忙到连续一周每天睡眠不足六小时的时候，也一定会每天给我短信电话，告诉我他今天做什么了、想什么了。。。我都会认真地听，听他的压力、能给建议就给一点点建议，不给建议就给很多的鼓励。。。。而以前，都是我对exbf述说我的烦恼、发泄我的情绪，我从来没有认真听过他的述说。

不是我自私，而是我以前真的不懂。现在我懂了，所以我会学着去站在对方立场想问题。不能说我以前就不爱我ex，当年还是很爱的。只有自己才知道有多爱。可是有什么办法呢，一个女孩子不是天生就是一个好太太的，一切都需要时间、需要经历、需要挫折、需要痛苦和反省。

成长是一个过程。真的。。。。。自私的人有，自我中心的人很多，但是不是不能改正的。我觉得我一直在有意识地改正。。。。也许还做的不够好，可是我会努力、努力地希望我爱的人可以过的舒适、开心，至少不会因为和我在一起而增加负担。


现在，每次GG提到我，都很感动，总是说我是他一生里遇到的最善良最体贴的女孩子。他对他妈妈、对他的兄弟，也总是这样讲。他总是说他遇到我以后，才真的明白感恩这个词语代表的心情。



我觉得如果是在许多年前，他认识我，一定很难想象现在我的样子。我告诉过他，我以前是多任性、多自我的一个人，他说他相信我说的，但是很难想象我任性的样子。因为他觉得我很体贴，永远都为他考虑比为自己考虑更多。。。。

和ex分手的时候，他告诉我，其实他一直是真心想替我处理所有事情、想让我一直像个小公主一样宠爱下去，一开始他以为他可以做到的。可是，慢慢地，他发现他担待不了那么多了。。。他发现他并不是无所不能的，而最可怕的是，他的所有行为已经给我造成了他无所不能的假象，，，他不能告诉我他并不是无所不能的，所以他就只能咬牙挺下去，，一直到最后，他再也承受不了那么多压力了。。。。  从那以后，我才知道，男人也是会脆弱的。。。看起来再强大，也是有脆弱的地方在的。。。而以前这些我都不懂。我只会索取，因为我以为男人的力量是源源不断的。他们天生是强者，无所不能，就像小说和电视剧里一样。

所以后来，对待我后来的GG,我会很留心他的情绪。。。他工作压力大、他遇到不顺利的事，我一定会鼓励他、支持他，从来都不责备他。。。哪怕我们都知道是他的决定做错了。。但是我一定不会去责备他。。。因为我知道他已经为了自己的错误而难过了，这个时候，我只能鼓励，而不能雪上加霜地再打击他。。。。  因为男人并不是我以前想象的那样坚强的。。。。他们也需要安慰、需要鼓励、需要支持。。。

但是，谁会一开始就知道呢？？这些都是需要经历过才知道的……






我现在的GG，因为我几乎没要求过他为我做任何事情，有时候他就很想替我做点什么，他就会主动去为我做，去揣摩我需要什么、然后主动为我做。从来不需要我开口。因为他觉得我很懂事，而这么懂事的mm，他一定要好好珍惜，要主动对我好。

就是这样的心情。两个人都懂得要为对方好。那种“我要为你好”的感觉是自心底发出的，不是对方要求的，因此没有压迫感，为对方做事情的时候，心里就很快乐，因为自豪道对方是值得自己去付出的。





分手很久后，有一次我出去办事。很偶然地遇到了以前的bf。当时我在办事，在电话里给办公室的mm交代任务，一二三四那样子，还有回答对方的问题做指导。他在旁边很惊讶地看。（当时我还没有发现他）。然后讲完电话，我要顺便带一个文件箱出楼，我没打算叫人帮忙，就自己抱了准备走。他就过来说帮我吧

我当时也有点惊讶，但是我已经习惯了说不用啊，谢谢，我自己能来。

然后后来他送我下去。晚上在msn上遇到他，他说，从前从来没有想到我那样独立的样子。我说，人都是会长大的。长大了都那样的。没有什么特别的。

他说，不是的，他觉得很不一样。。。

然后他说有什么需要帮忙的要我尽管说，我说不用啊，我都能处理的。

他说，真奇怪，以前总是抱怨我什么都不会。可是现在看到我什么都会了，心里反而很难过。。。

然后我就打哈哈过去了。。。后来就再也没上那个msn了。因为我当时已经有了很相爱的人。我发誓过要对他一生一世好。要很宠很宠他，让他觉得自己是世上最幸福的人。即使把他宠坏了，我也不怕的。因为我可以心安，将来即使发生什么，我再也不会后悔、不会自责了。



。。。其实这个世界上，最让人伤心的，不是恋人曾经对自己多么地不好。最让我伤心的，其实是，分手后，自己对自己的责备，自责自己当年为什么不能对他好一些，为什么要让爱自己的人受伤。


所以，我再也不要犯同样的错误。





我想说的就是这些。。。。


只想说，两个人的感情，真的是需要沟通的。一定要两个人之间的沟通。。。。你来bbs。或者去报告自己的父母。或者去询问自己的同学朋友。都没有用的。因为两个人的关系，其中真实冷暖，永远只有自己知道。。。  

每个人的成长都不是一个一蹴而就的过程。一切都需要时间。有的情侣耐心地相爱，彼此相拥地一起成长。但是，也许，大部分的情侣，没有抵挡住时间。。。或者外界的诱惑。。。当他们彼此都成熟后，回头看，才发现当年的很多矛盾其实并不像当初想的那样不可调和，非要用分手来解决。。。但是，一切都已经晚了。

虽然，从某种意义上说，这也许并不是什么损失。。。就像我，能遇到现在的GG，我觉得是我的福气。。。只能说，我和我ex没有这样的福气。我真心希望他能够有个好归宿，能够过得好。。。

但是，能够不分手，只要能够协调的，还是去尽量协调吧。开诚布公地，告诉对方你的真实想法。能够争取的，就不要去错过。。。。。虽然每个人都知道，青春总是有遗憾的，成长总是伴随了巨大的伤害，但是，我始终是希望，这个世界上，有些伤害能够尽量避免....因为，这个世界上，最伤人的刀就是付出过又失去了的感情。

也很久没有在这么晚的时候还想打开电脑，来这里写写字。

LL、LLY、LJY三个丫头结婚了，XS计划结的，还有一个马上结的。我的闺密们，要幸福啊~~

流水一下下吧。昨天在火车上看了一直没舍得看的SEX AND THE CITY的电影版，看见BIG离开教堂之后又返回，Carrie用鲜花砸向他又扑在Charlotte身上，Charlotte对着走来的BIG伸手说“NO！NO！”的时候没忍住又哭了几滴眼泪。好看啊好看，我又想重温一遍这个经典长篇了。

今天有点累，白天逛了很久街，同一款式买了两条裤子，我要改走运动休闲风了。晚上有点冷。现在还有点饿。半夜不睡觉爬起来写文字，感觉很怀旧。

明天下午就滚回北京了。有点忐忑呢。

 

 

    拜领导开恩，这个春节在家待得格外长。

    印象里最后一次在家过年后还能待好几天，是大三的冬天。后来大四，为了各种琐碎的事情居然在大年初三就离家返京了，那个时候还没意识到，那将是我总后一个有寒假的冬季。后来的4年，我竟没有一次能在家过完初七。于是这样能过到年后两周的日子便格外稀奇。

    回来第一天见了久违的同学，打球，然后在众人聚餐的时候我提前退场，这些年，我越来越珍惜能在家吃饭的机会。父母渐老，我竟也学会体恤他们希望吃饭时同聚一堂的要求。

    回来后没怎么出去玩，除了LL婚后见在她家小聚一次，和附中thu帮小聚一次以外，几乎没怎么出去high。手机也安静了很多天，连老妈都说不是我以往的风格。

    在家了，就是这样在家腻着，懒懒的，享受一下小时候的感觉，也很不错啊

 

2009年1月4日，上班第一天。简单盘点一下过去的这一年。

 

2008年

春 1-3月

去海南度假旅游，刷新南巡记录,看到真正蓝色的海。

第一次收到以“捧”为单位的匿名玫瑰。

在南锣鼓巷与陌生人不说一句话的过情人节，然后按时回家，如约不发生任何后续故事。

实验室领导重大变故。

参加CBD版聚，认识一大帮热情真诚的朋友，拉开了在新集体中醉生梦死几个月的帷幕。

南京出差。

 

夏 4-6月

在CBD夜夜笙歌，打牌杀人手艺飞跃提升，开始熟悉京城美食。

烟花4月下江南，5月去青岛，6月回内蒙，开始落实多年的旅游梦想。

接手奥运兴奋剂，第一次独立开发方法到深夜3点，开始具有强烈的主人翁感，和对工作的责任心。

 

秋 7-9月

带领一帮朋友去草原，骑马，喝酒，围着篝火恣意跳舞。

离开CBD，开始沉迷奥运的一个月。

如愿现场看羽球男双、女单半决赛，为中国队喊哑喉咙。

到达云南，看过丽江古镇，爬上香格里拉。

继续旅游，中秋在钱塘江观潮，重回西塘赏月。

 

冬 10-12月

退掉十一回家的票，为某食品事件彻夜加班，工作压力大到睡不着觉。

第一次看清有些人只能同甘不能共苦，开始怀念强而有担当的老领导。也看清有些人可以风雨同舟。努力让自己成为一个有担当有领导力的人。

去上海出差，休整，然后继续工作。这三个月的主题都是工作。

买全套的厨房用具，学会烤cheese蛋糕，做麻辣香锅。

养猫，努力过自己想要的生活，忙碌而努力，富有情趣。

年夜在新世界闲逛，在出租车上听钟声，在街边夜店喝酒饯别同事，讲很多从未讲过的话。

在年终总结的时候用微微哑的声音说谢谢。

用心规划自己的职业生涯，开始着手研究属于自己的课题。

 

2009年，希望

生活平和稳定。

身体健康、心情愉快。

亲人安好。

工作有突破。

走更多的地方见更多的人。

已经太久没写，上一次是在上海的圆缘园，喝一杯柠檬蜂蜜绿茶，敲打下很多文字，在发表的一瞬间断网，没了下音。

 

这一次空档很久，9月10日开始的某食品事件一下把我的全部时间拖入工作，直到现在。

从上海回来的第一天早上还没等安排好实验去领导那里报道，他就先追到办公室，他比我还等不及，见到我的第一句话是：“你可回来了，你可给我撑住了，她们已经撑不下去了，就等着你回来主持呢。”

好，我撑着。

无论如何，在上海的20天也算种变相修整，我已经依稀忘记了那种喘不过气来的压力，可以重新出发。

这几天写工作总结，敲下“我的同事们无论在物质上还是心里上都给与我莫大的关心和支持，无数次向我伸出援助之手，对此我深感谢意”这样一行字。

突然想起临出发那天就剩最后一个下午我硬是撑不过去，拉着小宇在开水间失声痛哭，脸上的泪水擦都擦不干，小宇拍着我说：“够了够了，再哭就过了。”

想起十一7天连轴转，韩深替我通了一个宵出了多少难题都硬撑着没打电话吵醒我，最后在我电脑里留下一份完美的报告就飞到杭州开他自己的会；

想起高峰自告奋勇帮我分去三分之一的样品，过后偶尔休息一天问他什么安排，才轻描淡写的笑笑说去岳母家见见老婆孩子，我才知道他为了帮我做实验逼得嫂子带着几个月的孩子住回了娘家；

想起韩深和小宇的对话无意中被我听到：“就是看她太可怜了，咱们早几年不也这么被压过么，她一小女孩儿能扛多大压力啊。”那时候我捂着嘴走进洗手间。。。

我想赵姐那句话是对的：“妹妹别难过了，为别人那些话不值得，你就想想咱们实验室这些人，咱们是为这些人情才愿意这么卖力干的。”

我感谢你们。

我在总结上又写下这样一句惯例而俗气的话，但这一次，我心虔诚：

 

夜里11点到家，12点躺在床上，12：50就被电话薅起来，这样的事情希望一辈子也不要有几次。

迷迷噔噔接起手机，我居然还能不失礼的叫声主任，还是挺佩服自己的。挂了电话才发现我只睡了50分钟，自己都不敢相信，睡得这么深。

脑子晕晕的，用凉水洗了把脸还是不清醒，丽江香格里拉仿佛已经是上个世纪了，就连前几天的钱塘江都好似一个遥远的梦了。现在还是懵着。好在刚才会议上间歇性的清醒了一会儿。高度亢奋，大概用了半个小时都平息不了自己抖动的频率。亢奋，紧张。说话的时候声音都发颤。

周二早上7点多下火车加班到晚10点，周三早8点到晚11点，现在是周四凌晨了，真快。

去昆明纯属突然，周一得到消息周二就飞。接到的任务很闹心，看在目的地比较喜欢的份上就忍了。

飞机一路颠簸了三个小时，到昆明的时候还是挺失望的：春城很冷，我从北边几千公里过来后还是忍不住买了件外套买了双棉袜，最后两天还买了双旅游鞋，冷，而且城市破旧。或许看惯了高楼大厦繁茂的CBD再扭头看其他所有的城市都会这样，人总是很容易变得挑剔。空气很好，真的很好，呼吸起来非常舒服。干净，每天下一点雨，整个空中都被洗干净了。随便摸摸路边的树和栏杆，没有灰。

4天的会议内容，第一天上午就轮我先讲，讲完之后解放。然后就在珠宝城、花市、郊区溜达。第二次去会议室是第3天下午，已经是总结会了，大家都急着要旅游，会议被迫缩减到3天。我也不得不佩服各省官员们的力量之大，居然能让评审组改日程。

 

先写这些，回头再说~

 

 

1、很快你就会发现几千元的工资不算什么。

2、很快你就会发现金钱的获得是以时间和个人生活的牺牲为代价的。
3、很快你就会发现自己有点小钱但不幸福。 
4、很快你就会讨厌自己，讨厌自己的复杂和世故。 
5、很快你就会发现你身边的很多人怎么素质这么低，这么俗，而你也快成为这样 的了。 
6、很快你就会讨厌冬天的，太冷了，太冷清和寂寞了。 
7、你会不断地觉醒，不断地继续奋斗，然后你老想着辞职休息，或者再读书，或者再创业。 
8、你会偶尔去同学录看看，但你已经不想再说话了。 
9、你会偶尔想起自己以前最好的朋友，然后给他/她打个无聊的电话。 
10、你会偶尔给自己的初恋情人打个电话，然后你发现自己老了。 
11、你甚至会发现自己现在成熟得可怕，一件很复杂的事情，你一眼就看穿了，而你的依据是你对黑暗的了解。 
12、你想幸福就要自己花一生的时间去先痛苦。 
13、当你工作后发现你喜欢摇滚乐的时候，证明你还在挣扎，当你工作后发现自己喜欢忧郁的轻音乐时，你就快完蛋了 。 
工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室 
工作了才知道,大学里爱情 是游戏,现在爱情是交易. 
工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要. 
工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都哭穷 
工作了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合. 
工作了才知道,学校三点一 线,现在却是画直线. 
工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想. 
工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的. 
工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说. 

工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由. 
工作了才知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸. 
工作了才知道,原来在中国的外国企业也是用中文比较多. 
工作了才知道,研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱. 
工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了. 
工作了才知道,真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的. 
工作了才知道,学校的老师比起企业的一般领导,社会地位要高很多. 
工作了才知道,搞中国人力资源的只要能判断毕业证真伪就行了. 

为此，我们都要学会，对着镜子笑，然后说，我很快乐...

新拍的片子出来了，今天去选片，基本符合我的预期，大胆出位照和可爱卡通照。

拍写真好几次了，常规的都尝试了，这次定位就是这样。还是挺挑战我的极限的。

先贴一张大胆的，看看大家能接受不。初始片，没修过。

别拍的太狠啊，太狠了后面的就不贴了，我还是有点忐忑的~~

昨天喝了些黑啤。打球，喝酒，吃烤肉，肆意流汗，恣意畅饮，是我一直偏好的快意人生。我真是对得起骨子里的蒙古血统。

 

回来拖地洗澡，然后躺在床上看《金婚》，片子很喜欢，看到12点准备睡觉，就在要关电视的时候瞟到片尾曲一个一闪而过的镜头：多多躺在手术床上被推进手术室，文丽和佟子满脸的心疼。

没有任何征兆的，突然就崩溃了。一直以为很多事情都不会再想起，有时候还是会来不及防备。

于是爬起来拨手机，半夜的漆黑里，幸好我还有可以哭泣可以寻求安慰的地方。

早晨起来发现眼睛哭成了好看的双眼皮，真好。

 

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最近在玩开心网，各位，来帮我攒积分吧~

ps，不许倒卖我~倒卖我会砸在手里的！不许只给一根冰棍就让我当奴隶，更不许让我去挖煤！

我喜欢名牌女装，嗯，谢谢好心的版姐~

 

上一次用歌名当题目，似乎是很久以前的事了。

 

————————————我是哀怨的被吵醒的分界线——————————————

周日早晨6点多被短信吵醒，又有人长夜漫漫，无心睡眠了。等我10点清醒过来上bbs陪哥们儿聊了几句，伊说：多谢你听我唠叨。我回：没啥，当年我不也这样么，你和杜还请我吃饭听我唠叨呢。

当时正在听这首《我走以后》，加上一句“当年”，好像突然就时光倒转了。搜了歌词好好看，原来都曾经好辛苦。

说好了不再写那些忧郁的文字，那么，就这样吧，轻轻的放一首音乐，默默想想故事。

 

————————————雷神的分界线——————————

想故事到中午的时候叫外卖，被姗姗雷了一下订成三套焗饭，然后大王皇后又冲进来欲强拉我吃鸡翅，omg雷死我了，为啥我饿了一天没人带我吃饭结果刚叫好外卖就这么多人邀请？我忍。顺便求求上天把我的饭局匀匀平摊在每一天吧。刚喊完老天，结果一年没出现的某知名id突然诈尸电话我说骑车到东三环了，要一起吃饭。老天这是你专门派来雷我的吧，我举着电话喊：“你信不信我想一刀劈了你？”瞬间挤满了人的宿舍就安静下来。我淑女的扭头对大家说“外卖我不吃了你们帮我收一下我要出门会个老朋友”。

对于 1——有人请客且2——买单的是一年没出现早晨刚念叨过中午就出现的人 这样灵异的两个因素加和的事件我向来是要听从命运的安排的。所以我收拾东西出门并在三天内第二次出现在soho8号楼早春二月。顺便大赞一下推荐这家餐馆给我的风筝，你们帮我赢得了民工兄弟的“CBD的人就是小资会享受且便宜”的评语，我把这句当作嘉赏照单全收。

但是这位民工兄弟接着就开始给我放雷讲述了一下伊的今日行程：早6点起床开始骑车，路线是昌平-北三环-西三环-南三环-东三环-北三环-昌平。期间除了到达西三环的时候进以前的屋子喝了杯水洗了下袜子背了双凉鞋之外一路没停。从南三环开始饿，终于到达东三环的时候想起可以叫我一起吃饭。我正要对伊在想请人吃饭的时候能想起我表示一下感激涕零，伊加了句雷死人不偿命的理由：“wk，幸好你在东边接应我不然我找不到停车的地方哪个馆子也不敢进啊。”nnd，原来请我吃饭是顺便，找个车棚停放伊新组装的没锁的3k的公路赛才是正经。。。不管啥理由，这顿饭我吃到了，所以我决定很义气一把履行一年前的承诺，给伊精心挑选个符合民工风格且出门请白领的时候能体面的掏出来的钱包，因为我对伊每次买单时候从裤兜或者其他什么地方掏出一把皱巴巴的纸币还要一张一张展开才能确定面额的行为实在看不下去了。拜托，咱是民工，可也要是个社会主义新时代会用新设备的优良民工啊。

 

————————————————有关公路赛的梦————————————

可能是早上触动了一下中午又被公路赛雷到了，晚上我就做了个五花八门的大梦。很好玩，我和一只猫，另一个人，一辆公路赛——ps，不过这次是辆弯把公路赛，一定是因为我中午炫耀了一下当年我们的公路赛可以不用挡泥板雨天骑也不担心溅起泥点——参加一场奇怪的比赛。我坐在后架上，每一场比赛的要求都不一样，有时候要抱着猫，有时候要猫在中途窜到前梁上，有时候要我中途窜到后架上。反正很好玩。而且我有只能听懂我话的聪明猫，我喊“上”它就会窜，很多时候它还会和我商量战术。我们的rider也一直默契，无论怎么窜都稳稳的，还会指挥我怎么坐怎么帮他加速。于是我们一直合作默契愉快。可是结果不如人意，我们表现优秀从始至终都是第一却在到达终点的时候莫名其妙发现已经有三组人在前面。做梦么，反正没什么逻辑的。后来我醒了，就想，是不是这个梦是老天要告诉我：有些事明明很努力而且一路都信心满满但有时候过了好几年结果就是这么让人不甘心。为了让我对这个结论心服口服，还安排了梦里有车、有rider、有猫。我很安慰，因为这样我会很安心的接受这样的结果。其实我早就不再哀怨。

 

————————————————我是回归标题的分界线————————————

通常在写一篇新space的时候一定是有点什么情绪的，比如今天我反复的听这首歌，想那个梦，都会有写字的冲动。题目是我最初的调调和心情，比如伤感哀怨，不过写到这里已经完全偏离了，汗。

歌词很好，很好很深入，以前没好好看，有时候挺能唱到人心里去。

 

ps1，单位的网封掉所有歌曲链接，所以我现在改了背景音乐链接却不知道你们能不能听到，所以抢到沙发的人记得告诉我一声你们现在听到的是啥歌。

ps2，昨天最后我的焗饭也没吃，整个一晚上我都在把自己伙同小绿姗姗当男人一样用，在努力的搬家搬床搬电视，等到终于坐下来想吃饭的时候已经11点了。我想有人说的对，没有人有义务该帮我，那我就自己来~饭已经冷了，上面是一层油，有微波炉的jj已经睡了，我把它又塞回冰箱了，oyeah，留着今天我有晚饭了~

ps3，昨天梦里的猫长得很像以前的臭臭，真可爱，我想我该快点收养一只小臭臭了。顺便赞下这个梦，让我又感觉了一次坐在自行车后架上的青葱年华~

 

嗯，终于写完了，space越写越长了，我有变成更年期啰嗦大妈的潜质。

最近总有人告诉我msn中毒了，天天向各位好友发病毒。。。orz这可不是我的风格，于是前天改密码。

改完之后，昨天下午有人就电话我问为什么给我发消息不理，orz这也不是我的风格。关键是我这星期每天白天在单位都被禁用msn，晚上都在和实验较劲，根本就没上去过~晚上回宿舍，小绿信誓旦旦告诉我就在几分钟之前还看见我挂着msn。nnd，几分钟之前我正在一头臭汗的在729上蒸免费桑拿呢-_-。于是我冥思苦想，为什么刚改了密码才过一个晚上就被盗了，百思不得其解，我只能认为有谁在恶作剧。

半夜的时候我突然灵光一闪想起n月前也曾遭遇过这样的事，当时我的做法就是改密码。然后，然后，我发现自己昨天居然很猪头的把密码又改回了当初被盗的那个密码-_-。。。想到这个，我就很想和版姐电话一下告诉她下次坐火车我应该自己主动申请去隔壁车厢喊“我是猪头”。

今天又碰到很劳神的事了，就是我发现自己翻来覆去就会那么两个密码，现在需要想出第三个密码且能保证自己不忘真是个头疼的工程。所以，我还是准备先和不那么头疼的实验较较劲，晚上睡觉的时候再考虑有关密码的问题。

 

—————————————我是猪头的分界线——————————————

现在我终于要说正题了，此前被我传染过病毒的各位父老乡亲们，我真的不是故意的，我给大家道歉~

此前发消息我没理会的各位兄弟姐妹们，那个真的不是我，我不会这么冷血对你们滴~

但是，但是，现在我的msn是我在用了！而且也许可能大概估计不会再给大家发病毒了，所以看见我一定不要再躲着我了~~>_<~~

 

 

这是最近生活的三大主题。orz自己，每个星期的主题变化这么大。

 

连着两天上吐下泻不睡觉，直接趴下了。蔫在办公桌上一天没进实验室，饿到头晕眼花好不容易熬到中午还没吃饭就被拉去救急，实验室小jj把我最宝贝的质谱进样针弄坏了，没办法，谁让全楼只有我一个人会换呢~病中还是要得瑟一下的，小jj来请我的时候眼泪都出来了，我就不摆病号的谱了罢。结果换完针看着安全进样了也已经12点半，好吧我没吃午饭的命。

 

蔫的不行了只能趴在桌上用鼠标点着上网，结果就在55看见了宜家打折的镜子和小铁盒，立马蹿起来打电话叫小绿。然后就又蔫趴着等下班。然后在心里默念一万遍：我是真的生病了，不是装的。。。

进宜家吃东西暴走，每隔半小时找张床或者沙发躺15分钟补充体力然后接着逛，腰疼啊，而且还因为太虚弱抽了回筋。这样断断续续从5点折腾到10点终于拖着我的无敌超长铁梳妆架出来了，捎带着镜子4块小铁盒7个。然后就被若干司机叔叔拒载了。大半夜的，我和小绿两个弱女子扛着大铁架子吭哧吭哧上公交下公交走一站路再上公交下公交走一站路了三个循环，终于到家了，半夜11点半啊，我俩曾在暴走的过程中无数次哀叹咱没那个装淑女的命也没那个娇小姐的身，这辈子还是靠姐们儿比靠男人靠谱~

第二天请病假在家休养，结果才睡到7点半就醒了，兴奋的考虑怎么布置我的新宿舍才几分钟，我就又穿上短裤T恤出门奔红领巾xx市场买衣柜去了。原谅我的记性，我实在是病糊涂了没记住那个市场叫啥，而且我还很晕的没查地址不知名字就去找了，于是全凭直觉坐了4站车腿了20分钟就摸到了衣柜的门，orz我要花钱的时候真是老天都开眼让我顺利的没天理。我看了一眼那柜子讲了两分钟价就拍下来了，然后交钱回家等柜子进门，又折腾了4个钟头自己吭哧吭哧来回换了5个角度终于把柜子安放妥当梳妆台组装起来镜子贴好了。腰疼，躺了一会儿又背包出门吃金鼎轩买窗帘。晚上10点的时候我基本把新屋子的硬件布置好了。顺便赞一下温柔娴淑能干的小绿，帮我抗架子装窗帘包暖气提供苦力不说还要忍受我无时无刻的唠叨抱怨委屈，真是个新时代的好女子，所以我决定新屋弄好了养只猫的时候让她当干妈！

 

忙着收拾新屋的时候还没忘被姗姗小红新苗鼓动拍写真，我向来爽快，没看任何价格套系就让姗姗帮我拍下了。两年了，两年拍一次是我一向的惯例，虽然这个惯例始于两年前第一次拍且当年一下就拍了三套今年是之后的第一个两年，但我不是正准备顽强的坚持下来么。。。况且我最近突然一下空闲时间多的发慌，还是忙着给自己留个念吧。我选了几个超级夸张的造型，嗯，正常的不是都拍过了么。不过最近真是身体不太行啊，前几天逛宜家搬家收拾屋子腰疼都可以理解，昨天拍了几张照片也疼就真没法原谅了，看来我最近不宜出行。照片没到手，别问我要了，手机里有几张也不宜外传，所以看官们都耐心等待一下吧，到时候我挑几张放上来。

 

ps，最近我的space有莫名其妙的人来看，看就看吧反正我不限权限，不过劳烦别留言骂人，我这里都是朋友，骂着了我朋友我也不愿意听，搞不好哪天我找到怎么删除留言给您删了也没面子是吧，所以咱大家都安安静静的看就好，要留言就挑好听的说哈~姑娘我平生最不喜欢挑拨离间的主儿了~

 

 

结束一段旅程，开始远行。

轰轰烈烈的一场闹剧，庞大的电影落下了帷幕。背包走人。

走之前没有醉倒在谁的怀里再不争气的哭一场，是我宣告自己足够冷血足够强大的表现。

其实准备工作已经做了足够久，之前好多次借酒买醉都要泪眼朦胧。预告片太多，正剧来了的时候才有抵抗。只是没想到会来的这么惊天动地轰轰烈烈。也好，释放干净了总比闷着好。

有我留恋的人，和我留恋的地方，只是这些还没强大到让我能忽略自己不快乐的心。太久了，仅仅靠和朋友打牌吃饭已经遮盖不掉，那就走吧。

总算做成了一件自己想做的事，不成功，但尽力了。26年来第一次，让老爸老妈这样纵容自己一次。感动，这时候永远会站在背后给我强大的支撑力的人，是他们。

走了走了，离开熟悉的圈子，静养一段吧。从个人定制区里删除那三个字母的时候，还是会有点点的心疼。

 

一直在放这样的音乐，柔柔的。大概是太累了吧，这样的时候精神能稍微游走一下。

很累很累，说不出来的那种。记不清是第几次了，加班过后用喝酒的方式放松。我不爱酒，向来不爱那种味道，但爱那种可以在酒精中掩盖掉一切的模糊。

晚上回家，丫头已经睡了。留一盏台灯给我。听到我在门口翻了半天包没找出钥匙，跑下床来给我开门又迅猛躺回到床上，用被子蒙上头接着睡。屋里又恢复黑黑的没有声音，站在台灯前望着镜子卸妆，突然觉得这样就很好，很幸福。每天回家有一盏台灯留给我，有人关心要不要给你留门，如果郁闷了加班了喝酒了，会问你一句：“心情不好？”很温情，与爱情无关，与友情有关。

出门洗漱，回来发现丫头的被子微微颤抖，然后丫头露出头，两只手轮流抹眼睛。我坐在她床边，问她：“又难受了？”

关了灯，爬上床，慢慢的有一搭没一搭的说话，然后沉默，睡觉。会想：如果我们能一直这样多好。谁都不要结婚、搬走，我们就这样一辈子，几个女孩子互相陪伴，也会很幸福。

阳光很好，天空很蓝，有点想家。老博士破天荒在别人面前说：“你这段时间太累了，过完奥运第一个就让你休假。”很感动，不管过往多少恩怨纠葛，其实有时候累死了就这样一句贴心的话就够。想起从小在家爸爸说的：“我这闺女就是一只小猫，顺着毛拨拉怎么都行，要是毛没摸顺，给啥都不行。”我就是一只猫，恋家的猫。

非常累，实验不顺利，事情太多还都办不利索，精神上的折磨。我甚至连说话的力气都没有，就想能快点躺下睡一觉。如果下午我提出来回家睡一觉估计领导都会批了。刚才在楼道上碰到别的女孩都说，看我精神很不好。没关系，再咬牙坚持一下，就快过去了。

现在最想做的，就是听听舒缓的音乐，不用和任何人说话，静静躺一会，什么都不想。不能再喝酒了，不能再出去high了，其实那些都不管用，还是在家养养吧。